부유하는 자아

개인적으로 마음이 심란한 며칠을 보냈다.

그동안 병원에 다녀오고나서 양가 부모님께 아이의 성장에 관한 내용을 보고드리고 안심시켜드리고 있었는데... 그게 어른들의 걱정을 더욱 촉진시켰는지. 유도분만을 하지 말라는 양가의 답으로 돌아왔다. 물론 양가부모님들 모두 유도분만이 고통스럽고 성공확율이 낮다고 생각하여 그렇게 말씀들을 하셨던 거겠지만.... 그래도 아기를 낳는 사람은 나인데. 조언은 할 수 있겠지만 하지말라. 해라. 이렇게 말을 덧붙일 사안은 아니었지 않을까 싶다.

더욱이 시어머니에게 한번 이야기를 듣고 바로 이어서 친엄마에게도 유도분만 하지 말라는 이야기를 연속으로 들어서 그런지. 전화통화할 적에는 하하 호호 하고 넘겼지만.... 나중에 혼자 샤워를 하는 동안 대화내용을 복기하면서 굉장히 속상한 마음이 들었기 때문이다. 덕분에 남편은 나의 징징거림을 꽤 오랫동안 받아줘야했다. 

아기를 낳고 몸이 상하고 고통을 겪는 일은 모두 산모의 몫인데. 왜 주위에서 이래라 저래라 하는 건지. 가장 중요한건 결국 산모의 결정인데. 그 어느 누구도 산모의 결정에 왈가왈부할 수 없어야하는게 마땅함에도 저런 말을 안들을 수는 없는 걸까? 

저 말을 들은 이후로 1월 3일을 전후로 유도분만 계획을 잡았었던 나의 결정은 어른들의 말을 아예 안들을 수도 없게되어버렸다. 어른들의 말을 듣지 않고 유도분만을 해서 좋지 못한 결과를 얻게 되면. 추후 유도분만을 하지 말랬는데 유도분만을 해서 그런거라는 둥의 말을 한 마디 이상 들을 게 뻔하기 때문이다. 

모두 걱정을 해서 그런말을 한 거라는 걸 잘 안다. 잘 아는데. 마음이 너무 불편하다. 결국 생살을 찢고 아기를 낳는 사람은 산모인데. 그냥 산모의 선택을 응원해 줄 수는 없는 걸까?

앞으로 양가에 전화를 해봤자 내가 예민한 상태에서 좋은 말을 좋게 받아들일 수 없음을 알기에. 당분간 양가와의 통화는 자제하기로했다. 

아기를 만들고 기르고 하는건 오롯이 부부의 영역인데. 그 영역을 해치고 넘어 들어오는 사람들이 너무 많다.

결혼 준비를 할 때에는 회사 사람이 나에게 피임을 하지 말라고했다. 생활비를 합치지 않고 각자 관리한다고하니 그럴거면 왜 결혼을 하냐고 했다. 혹자는 임신을 한게 아니냐. 속도위반을 한게 아니냐고 묻기도했다. 지금 살고있는 아파트가 어디에있는 아파트냐고 꼬치꼬치 캐묻기도 하고. 가족계획에 있어서 둘은 낳아야한다는 사람은 셋이 넘어간다. 

저렇게 말을 한 사람들 중에 나에게 임신 축하선물도 주지 않은 사람은 절반이 넘어간다. 과거로 돌아간다면 주둥이를 때려주고싶을 정도로 얄밉고. 그 앞에서 뭐라도 한마디 쏘아줄걸 하는 후회도 남는다. 지금 이런 감정이 드는 것도 막달에 몸이 힘들고 지치니까 감정 조절이 안되서 이런 글을 쓰는 거겠지....

오늘따라 글이 이렇게나 감정적인 이유는 지난밤에 가진통으로 너무나 고생을 했기 때문이다. 11시 반 정도부터 시작된 가진통은 새벽 2시 30분이 넘어서까지 계속되었다. 진통에 지쳐서 잠들고 눈을 뜨니 계속 진통이 있었고. 남편을 출근시키고 설풋 들은 잠에서 깨어나니 또 진통이 있다. 그리고 점심을 먹고 책상앞에 글을 쓰고있는 지금도 진통이 있다. 잠을 제대로 못자서 지치고 몸이 아프다.

진통의 횟수가 잦아지면 잦아질 수록 신경은 예민해지고 걱정은 더욱 많아진다. 불안함은 점점 고조되고 무서운 상상을 많이 하게된다. 그래서 최근은 정말 푹 쉬고싶을 때에는 휴대폰도 비행기모드로 전환하여 외부와의 소통을 차단한다. 이렇게 하니 친엄마가 걱정되어서 하는 전화를 안받아도되서 마음이 너무 편하다.

엄마의 경우 본인의 불안감을 나에게 이전시키는 습관이 있어서. 정작 가장 마음이 편해야할 나를 더욱 괴롭게 한다. 특히 결혼 준비할 때 본인의 불안과 걱정을 나에게 많이 옮겨서 내가 정말 심적으로 매우 힘들었었다. 엄마도 출산을 앞둔 딸을 두었으니 걱정이 많이 되겠지만. 엄마의 걱정을 내가 받아줄 이유가 없고. 나는 그냥 내 마음이나 잘 다스려야겠다고 다시 마음을 먹었다.

결국은 이번에 오는 12/30일 내진을 통해 자궁경부 숙화정도와 아기가 얼마나 내려왔는지를 확인하고. 지난주와 별 차이가 없을 경우 다음 검진 1/6일까지 자연진통을 기다려보기로 했다. 1/6일 정기검진일에 자궁경부 숙화가 되고 경부가 열려있거나 아기가 내려오거나, 양수의 양이 줄어들어 유도분만의 조건을 만족하였을 경우. 그날 저녁에 입원하여 유도분만을 할 계획이다. 아기를 낳기 전까지는 양가에 연락하지 않으려한다.

밤 9시반부터인가.. 아기가 쓸 모빌에 들어가는 건전지 장착부위에 녹이 슬어있길래 남편이랑 한창 녹제거를 했다. 녹제거가 끝나갈 무렵 배가 뭉치고 아파서 침대에 드러누웠는데 그 뒤로 11시 반즈음 잠이 들 때까지 가진통이 있었다.

침대에 드러누우러 가서야 안건데. 어제는 어쩐지 일이 계속있어서 업무 중간에 잠시라도 눕지 못했고. 점심시간에는 식사를 차리고 설거지를 하고 반찬통을 비우고 나니 점심시간이 몇 분 남지 않기도했고. 밥먹은지 얼마되지도 않아서 누워있지 않았다. 아침에 일어나서 그러니까.. 밤 9시 반즈음에 처음 자리에 누웠던 것.

처음에는 그냥 단순히 배가 뭉친걸로만 알고. 좌로 누웠다가 우로 누웠다가 했었다. 그런데 배가 너무 단단해서 도통 풀리지가 않았다. 몸의 자세를 바꿀때에도 배가 아파서 쉽게 자세를 바꿀 수가 없었다.

배꼽아래 배 전체 부위가 단단하게 뭉쳤다가 풀리기를 반복. 혹시 이게 조기분만의 증후는 아닐까. 덜컥 겁이나서 진통을 재는 어플을 깔고 통증 주기를 기록하자 30초~40초 동안 통증과 1분 30~40초 동안의 휴식을 반복하고있었다. 30여분동안 주기적인 통증을 기록했는데 기록할때마다 어플에서는 5분미만의 진통이라고하면서 병원에 가라고 팝업이 줄창떳다.

하지만 뱃속에 아기는 너무나 태동이 좋았고. 진진통이라고하기에는 내가 통증이 있는 중에도 움직일 수 있고, 말도 할 수있었다. 통증의 부위가 배꼽아래에 한정된다는 특징도 있었다. 배뭉침이라기에는 간격이 규칙적이어서 가진통이라고 셀프 진단 내리니 마음이 좀 편해졌다.

다른산모들은 34주 부터 가진통이 온다는데 나는 오늘 피로하기도 했고.. 아기도 한창 클 때라서 가진통이 일찍 온게 아닐까...라고 생각했다. 하지만 마음이 진정되는 것과 다르게 아픈건 아픈거여서... 소변을 보면 보통 배뭉침이 풀리길래 그 사이에 화장실도 억지로 세번이나 다녀왔는데 배가 단단하게 뭉쳐서 아픈건 그대로였다.

바디필로우를 이리 끌어안고 저리 끌어안고. 좌로 누웠다가 우로 누웠다가... 심호흡도 했다가. 앉았다가.. 엎드려있다가... 침대를 네 발로 기며 뱅글뱅글 돌면서 버텼다. 그리고 11시 반즘 되니 기진맥진해서 이제는 자세를 바꾸는것도 너무 힘들어서 축 늘어져서 잠이들었다. 눈을 감았다 뜨고나니 벌써 아침... 밤중에 화장실도 가지 않았다.

앞으로 가진통이 여러번 더 올 텐데. 잘 버틸 수 있을까?
가진통도 이렇게 아픈데. 진진통. 진짜 아기를 낳을때 오는 산통은 어떻게 견디지?